¿Cuánto pesa la infelicidad? ¿Cuándo nace y cuándo muere? ¿Por qué las lágrimas salen disparadas hoy de mis ojos? ¿Por qué no puedo hacer ni el amago de sonreír? Sé que necesito cerrar etapas de mi vida, pero cuesta tanto hacerlo... Sé también que necesito alejarme de la posible felicidad futura junto a ti, pero cuesta tanto hacerlo... Si al menos viera una grieta abierta que me condujera hacia ese camino contigo... Pero a día de hoy sólo veo risas presentes y muchas lágrimas futuras...
Siento ese peso de la infelicidad como una losa que me aprieta constantemente pero que me deja libertad ciertos días, por eso el hecho de que algunos días pueda sonreír y otros como hoy, sólo vierta tristeza...
¿De qué sirve amar a una persona que sabes que jamás podrás tener? ¿De qué sirve mirar a una pantalla donde ese ser amado se mueve, te sonríe, te mira, te besa, suspira y te anhela si cuando intentas alcanzarlo chocas y vuelves a chocar con la fria pantalla de un ordenador? ¿De qué sirve llorar ahora por él si mañana le volverás a sonreír? ¿De qué sirve equivocarse una vez y volver a equivocarse en lo mismo sin haber aprendido la lección? ¿De qué sirve amar incondicionalmente si ese amor es correspondido pero no llevado a cabo? ¿De qué sirve echar la caña al mar para pescar si el único pez que quedaba vivo ya lo pescaron otras manos antes y está siendo llevado en estos momentos al mostrador de exposición?
Hacía tiempo que dejé de pensar en que los domingos eran los peores días de la semana...Hasta hoy. ¡Vaya mierda de domingo! y perdón por la expresión pero soy clara como el agua... Empieza a hacer frio, lo que no es del todo malo porque ya lo deseaba, a las 7 de la tarde ya es de noche, esto no me gusta nada, estoy deseando hablar con el niño pero hasta las 12 aproximadamente nada... Nada, nada y más nada... Es decir, una mierda de domingo...
Mañana de nuevo curro, a las 6:30 de la madruga ya hay que ir abriendo los ojitos para decirle "hola" al nuevo día y aún no tengo decidido si ir a la universidad a hacer varios trámites o dejarlo para el martes o el miércoles...aggg que asco de indecisión... Lo bueno del día de mañana es que no curro por la tarde... Y lo bueno de todo esto es que pronto cobraré!! Que largo se hace el mes cuando se espera a cobrar...
Escribo esto sólo por tí y lo sabes...Me lo pediste y aqui estoy... Si viviera sola y si no tuviera que dar ningún tipo de explicación a nadie por mis actos, el día de hoy no hubiese existido para mí. No me hubiese levantado en todo el día, tan sólo para ir al baño a cumplir con la rutina diaria y ya... Y de nuevo a la cama para cerrar los ojos y no ver más allá de mis 4 paredes...
Sé y soy consciente de que mi escrito de hoy no es muy alentador y animoso pero escribir otra cosa distinta hoy sería mentir... Así que aqui dejo esto para irme yendo e ir sonriendo sin ganas... Porque a pesar de todo, para el resto de gente cercana, soy una persona feliz...
Hoy miraba los niños, Alejandro y David siempre jugando juntos, guardándose la "plasti" y compartiendo juguetes. Sara con el colacao que nunca se lo quiere terminar y que vamos a decir de Paula...Siempre madrugadora y la primera en llegar, son las 8 menos cuarto de la mañana y ya está ella allí con una dulce sonrisa preparada para jugar. Hoy estoy en plan filosófico, en plan tranquilo, y mientras los miraba pensaba e intentaba imaginar como sería su mañana, su futuro... ¿Serían amigos inseparables David y Alejandro? ¿Serían de estos amigos de la infancia que van a ver a su equipo de fútbol juntos ya tomar unas cervezas juntos? ¿Sara seguiría tan linda como siempre, con su pelo rubio y sus grandes ojos azules?... ¿Qué serán de mayores? ¿Irán por el buen camino o se les cruzará algún que otro tren con destino incierto?... Niños que ves crecer día a dia, con los que compartes un rato de tu mañana, con los que juegas, con los que ríes, con los que te enfadas a veces y con los que aprendes a diario...
Bueno...ando falto de ideas, pero con ganas de escribir, el resfriado que llevo encima no me deja pensar con claridad, pero bueno, si que me apetece escribir, el problema és...¿que escribir cuando no tienes nada que contar? ¿hablo por hablar? ¿me invento palabras, noticias...? ¿reflexiono sobre cosas en las que no merece perder el tiempo?. Voy a esforzarme, hablaré de algo que si que me gusta de verdad.
Os cuento que tengo ganas de estar con ella, de que venga de que llegue esa hora para hablar...ahora solo me apetece eso, aunque hablemos sin decirnos nada nuevo, me reconforta saber que quiere hablar conmigo, saber que tiene ganas de escucharme, yo me muero por escucharla, és una chica especial, de verdad, me llena hablar tan solo 2 minutos que nos deja su cobertura vodafone por la noche, y la tristeza que siento cuando su voz de pronto ya no se oye en el altavoz...asco de cobertura...pienso por dentro...pataleo, me enfado, gruño y digo susurrando...joder, me cago en la piiii! Pero luego pienso...han sido dos minutos maravillosos y ya no se va de mi cabeza...le hago un hueco en mi camita y pienso en ella...en lo que estará haciendo en lo que le haría en ese momento, en ese abrazo, en esa sonrisa de esa carilla que tanto tanto me gusta, en esos besos...
Me declaro totalmente enganchado...
Una vez llegué a pensar que escribía realmente bien cuando el corazón se paralizaba y la señora tristeza llamaba a mi puerta. Meses atrás desistí de este pensamiento cuando la felicidad se apoderó de mi vida y yo seguía escribiendo igual.
De nuevo llega ese pensamiento a mí, cuando las lágrimas inundan mis ojos, cuando el frío puñal atraviesa mi corazón, mis palabras salen casi disparadas de mi boca para ser plasmadas en un blanco papel o en una semitransparente pantalla.
Quisiera no saber contar, no saber expresarme porque eso querría decir que vivo en mi mundo de felicidad donde los momentos placenteros y sonrientes habitan más que los momentos solitarios y amargos. (Dios da alas a quien no puede volar)
Siempre me quedara...
...Tus ojos azules y vidriosos que miran profundamente.
...Tu mirada callada a través del fino espejo.
...Tu sonrisa cómplice en momentos placenteros.
...Tu voz de niño al decirme te amo.
...A pesar de todo, eso siempre estará conmigo...
Hoy ordenaba fotos en el portatil, elimanaba algunas, editaba y renombraba otras y de pronto me topé con las de ella... Esa perrita color canela que me acompañó durante 11cortos años y que en abril me abandonó... Se me fue pronto, muy pronto y en poco tiempo... Empezó a cansarse poco a poco y cada vez más, su corazón cada vez latía más lentamente y sus ojos estaban bañados de otro color distinto al tenía siempre... Sus enormes luceros negros dieron paso a unos ojillos apagados y suplicando misericordia...Ya por entonces no podia más... Me miraba y yo sabía lo que quería, que no era otra cosa, que la dejara descansar, dormir y acabar con esa agonía para siempre...
Dejó de comer, dejó de caminar y ya no aguantábamos ver tanto sufrimiento en ella... Ese día lluvioso de abril lloré como si me hubiesen quitado un pedacito de mi vida, y es que le cogí tanto cariño a mi animal que la trataba como si fuera un miembro más de la familia...
Han pasado ya casi siete meses y aún me sigo acordando de ella cada día... Cuando veo el pequeño rincón del salón donde estaba su cama y se tumbaba, cuando entro a la cocina y ya no veo su plato de comida, cada vez que abro mi armario y veo una foto suya impresa y pegada en él, cada vez que me siento en el patio a desayunar, donde se venía conmigo pidiendome pan... Son tantos momentos que un post se quedaría corto para expresar lo que siente mi corazón y lo que piensa mi cabeza cada vez que la recuerdo...
Sé que esto no viene al caso hoy, pero el ver sus imágenes me ha hecho escribirlo, así que ahi se queda mi recuerdo hacia ella...
muero por escucharla, és una chica especial, de verdad, me llena hablar tan solo 2 minutos que nos deja su cobertura vodafone por la noche, y la tristeza que siento cuando su voz de pronto ya no se oye en el altavoz...asco de cobertura...pienso por dentro...pataleo, me enfado, gruño y digo susurrando...joder, me cago en la piiii! Pero luego pienso...han sido dos minutos maravillosos y ya no se va de mi cabeza...le hago un hueco en mi camita y pienso en ella...en lo que estará haciendo en lo que le haría en ese momento, en ese abrazo, en esa sonrisa de esa carilla que tanto tanto me gusta, en esos besos...
